死にたい

しばらく思ってなかったのに、しょーもないことで、、

虚しい。悲しい。苦しい。眠たい。寝たい。寝れない。1人で出かけたい。友達と飲みに行きたい。

泣くと、そんな弱いと困る。経営者の嫁にはなられへんと言われる。もう泣いたらダメだと思う。また一つ私の逃げ道がなくなった。

子ども預ける時めちゃくちゃ怒られる。もうこんなだったら預けたくないなと思う。我慢する。また逃げ道がなくなった。

そら楽しい時もある。でも悲しい時、今までの悲しかったことも総算されて悲しい量がすごい。もう限界やこんな思いもうしたくないって思ってしまう。逃げたい。一回逃げたい。

もう消えてなくなりたい。なんで産まれてきたんやろう。産まれてくるなら人間じゃなくて無機質なものでよかった。人生長すぎる。

こんなに弱くてこの先いきていけんのか。無理やろ。

子ども連れて2人きりで生きていく経済的もない。終わってる。だから嫌なこともごまかしてヘラヘラ笑うしかない。

出会わなければよかったんではないか。

もう私なんか永遠に1人でよかったんやわ