産後クライシス？

もうすぐ生後3ヶ月。

母乳を飲んでくれなくて、というか授乳中も授乳後も泣いてしまう。なんで泣くのかわからない。

夜も23時ごろまで全然寝てくれない。

旦那さんあんなにあんなに大好きだったのに、その気持ちが思い出せない。

愛情が前は子どもに向いてしまってるのか、産後の対応によって冷めてしまったのか、分からない。

これからどうしていけばいいんだろう。

離婚しても仕方ないと思う自分がいる。

全部余裕がなくていっぱいいっぱいで一日終えるのに、それをわかってもらえなくて辛い。

俺もしんどいと。それはわかる。

でもそれを労ってあげられる余裕がない。自分は労って欲しいのに。

何が正解かわからない。子育ても夫婦間についても。

母親になれてないって言われたこと、ずーーっと忘れられない。鉛のように、足枷のようで、ついてくる。

ちゃんとした母親にならなければというのに囚われている気がする。認めてもらわなければと、認めさせたるというのに支配されてしまっている。

でも子育ての主役は子どもであって、私は脇役だから、私がいい母親になる為に子どもを使ってはならない。

子どもはのびのび育ってくれたらいいし、親の機嫌を伺うようになってはいけない。

親といるのに空気を読んではいけない。

どうしよう。どうやったらこの呪いの言葉から離れられるんだろう。ほんまに呪いや。

つらい。肩の力を抜いて育児したい。

自分を全否定された気持ちになった。

物事を卑屈に捉えがちとその時旦那にいわれたけど、まぁそうかもしれないけど、やっぱりずっと傷ついている。

これからどうなるのやら。

どうにかいい方に向きますように。

さよなら