日記

最近寝つきが悪くて寝不足気味で、辛い。

寝不足やとメンタルもやられる。

定期的に死にたいなって感情が湧く。

今は妊娠してるから私が死んだら子どもも死んでしまうから、この子を産んだらその後死のうかなって、何回思ったか分からない。

別に今が不幸せとかではない。

どちらかというと幸せだと思う。

でも、自分はいない方がいいんじゃないかって思うことがあると、死にたいなって思う。

死にたいというより、消えたい。

存在そのものが最初から無ければいいのにって思う。

そう何回も思うのがしんどいから、死にたいなって思う。

これはホルモンバランスが乱れてるからなのか、軽く鬱に入っているからなのか、もうフラットな状態でこう思うようになったのか、よく分からない。

いつからか正しさとかを求めるようになってしまった。それはおかしいよって言われたら、あー自分はおかしいんだ。変なんだ。私が間違ってるんだ。私の考え方がおかしいんだ。ってすごい自己嫌悪に陥る。

他人に評価されることに左右されすぎだと思ってしまうけど、自分を貫きすぎても周りから人がいなくなってしまうと思う。実際そういう人を何人も見てきたし…

みんなその場では愛想笑いしてるけど、陰では馬鹿にしたり。人間てこわいね

最近急激にお腹が大きくなってきて、眠りづらかったり、息切れしてしまったり、立ち上がったりするのが辛い。

靴下自分で履けなくなるときいて、嘘だ〜と思ってたけど、正直今の時点で少し辛い。

足の爪も切りたいのに、切りにくいこと考えたらなかなか切れない。

早く自分だけの身体に戻りたい。

妊娠した事はトータルで見たら幸せなのだろう。というより、お腹の子どもに悪いから幸せと思うようにしてるところもある。

だって子どもは私たちが作ったのだから。

まぁ結果として、今幸せなんだろう多分

なのになんでこんな気持ちになるんかな、

謎