日記

昨日の夜もしんどかった。4時間くらいしか寝れてない。ストレスか頭も痛いし、お腹の子供にストレスがいってしまってないか気になってお腹も心なしかキュッとなってるような気がする。ストレスが一番良くないのにって思うのに、イライラしてしまう。

旦那さんとも一悶着あって、全然許したんだけど私がまだ傷ついてて、それが切り替えられてなくていつものテンションに戻れてない。

だからなんか今居場所がないって感じ

あゆが昔言ってたけど、目の前も壁、真後ろも壁、両側を向いても壁があるって感じ。

ゆとりがなくて、一歩踏み出せない感じ。

夫と一悶着あって冷たくあしらってしまったけど、やっぱ帰るわって言った時すぐに、なんかあった？って聞いてくれて、本当にありがたかった。涙が止まらない。笑

常に私のこと心配してくれて、本当にありがとう。大事にされてるってとっても実感した。

私ももっと大事にしなきゃ。

一昨日は怒ってしまったけど、帰ってきたらぎゅっとしよう、、、

やっぱ夫ってむず痒いな。旦那さん、旦那にしようか。笑

実家に帰るのって想像してたのと全然違うな。元々は愛猫に会いに帰るのが一番の目的なんだけど、姉妹に会えるのも私は密かに楽しみにしてたんだってわかった。

だからそこまで歓迎されてないことにストレスを感じるんだな。

あと自分が帰れば少し喜ぶかもって自惚れてたかもしれない。そんな事はなかった。笑

2人とも、自分の事で精一杯で、お前なんて相手にしてらんねーよって感じだった。笑

今妊婦で働いていなくて、旦那さんにお金を貰ってそれで好きなものちょこちょこ買って生活して、実家帰ってきたら目覚ましかけず寝てるわたしを見て、こいつ呑気なやつやな、こいつの人生イージーでいいよなって、思われてるかもしれない。

少し前まで幸せでいる事が周りにもいい事なのだと思っていたけど、それって親と旦那の前だけなのかもしれない。

自分が幸せだと心の余裕ができるから友達とも楽しい時間を過ごせるって考えたら、友達もかな…？

でももしかしたら姉妹は今の時期心に余裕がないのかもしれない。余裕がない人に幸せ〜ぐーたら〜とのほほんとしてても、確かにイラつくかもな。

でも誰が悪いって考えちゃダメなんだ。私のせいでもないし、姉妹のせいでもない。

ちゃんと折り合いをつけなきゃ。

ちょっと考えが整理できてきたかも。。

でもやっぱりストレスは感じてしまうから、シンプルにその場所からは離れた方がいいと思うので、実家からは予定より早めに退散しようと思う。

里帰り出産が不安だ…

妊婦のしんどさって本当なってみないとわからないよね。でも母に言わせればみんなしんどいんだってさ。分かってるよそんなの。

でも本当にしんどいもんな。働いてた方がマシだわ。

そしたら、働いてる妊婦も沢山いるって言われた。何も言えなかった。笑

苦労してる人はやっぱ偉いのかなぁ〜偉いんだろなぁ〜私も苦労してるつもりではあるけど、事実を並べたら全く苦労してないやんって、言われるんやろなぁ。

夜の仕事も自分なりに頑張ってたけど、夜の仕事自体に偏見がある人やったら楽に稼いでええなぁとしか思わんのやろうな〜。

人生、思い通りにいかないって思ってた方がいいのかな笑