自己嫌悪

お昼にまたまた辛くなってしまって、ボロボロ1人で泣いてて笑

でも自分の事は自分しか救えないしなぁ〜どうにかしなきゃ〜向き合わなきゃ〜

と思って一冊の本を買って読みました

自己嫌悪。小さい頃からとらわれてる自己嫌悪。親の影響が大きいらしい。まぁ大体そうやんな。自己肯定感の低さとか、そういうのってどの本読んでも幼少期に親の影響を受けてるって書いてある。

ほんで興味深かったのが「憧れ」について。

本をちゃんと読み返して綺麗にまとめてるわけではないからざっくりになるけど、

憧れは自己嫌悪からうまれるものらしい

太っている自分がいるから痩せていてスタイルいい人に憧れるとか、自分のことが嫌いだからみんなに好かれてるあの人に憧れるとか。

自己嫌悪の延長線に憧れはあるらしい。

確かにそうだなと思って、自己嫌悪を少なくするため(自愛)には憧れは不必要なもの。

憧れるというものは一見良いことのように思うけれど不安定でネガティブなものらしい。

すごく腑に落ちて、憧れることをやめた。

それだけでなんだか抱えてた荷物を一つ下ろせたような気がした。

服も、自分をよく見せる為や、人から羨ましがられる為にブランド物を纏うのではなく、自分が着てて楽しいものを纏おうと。

これも分かってたつもりではあるけど改めて腑に落ちてちゃんと納得することができた。

なんか他に書いてることは共感できる部分が少なくて特に取り入れようと思うものは無かったなぁ。

まだまだ探し中です。

でも今日は良かったな

落ちた時って本当に死にたくなるし辛いけど、だからこそ救われるというか自分を救わなきゃって思って行動に移せるんやな

著者は半世紀以上自己嫌悪に悩まされて生きてきた人らしい。その半世紀分悩んで見いだした答えを1000円少しで取り入れることができるってすごいよね

すごく感謝です

まだまだ完成形には程遠いけど、今日は良かった日だ。

日記2

前の記事で爆病みしていて、今見たらこんなんで友達との約束いける状態なんかと思うけど、普通にランチ楽しんで、夜ご飯も美味しく食べて帰ってきた。今とってもフラットな気持ち。

自分がこわい。笑

やっぱりホルモンバランスなのか…躁鬱なのか…

自分に足りないものって何だろう

パッとでてくるのは、

自己肯定感の低さ

自信の無さ

メンタルの弱さ

メンタルの弱さについては、本を読んだのだけれど、メンタルを強くするにはメンタルが弱っている状態を受け入れて、不自然に強がらない。今メンタルが弱っていると認めて、行動に移していくって事が書いてあった。

すごい納得したんやけど、人から何か言われて傷ついてメンタルやられてる時ってどうしたらいいんだろう。

行動を変えるといっても、メンタルの強さには繋がらないような気がして根本的な解決には至らなかった…。私の読解力が足らないのか…？

どうにか、変わりたいなぁ〜

自分の事を好きになれたら、最強やんね。

日記

最近寝つきが悪くて寝不足気味で、辛い。

寝不足やとメンタルもやられる。

定期的に死にたいなって感情が湧く。

今は妊娠してるから私が死んだら子どもも死んでしまうから、この子を産んだらその後死のうかなって、何回思ったか分からない。

別に今が不幸せとかではない。

どちらかというと幸せだと思う。

でも、自分はいない方がいいんじゃないかって思うことがあると、死にたいなって思う。

死にたいというより、消えたい。

存在そのものが最初から無ければいいのにって思う。

そう何回も思うのがしんどいから、死にたいなって思う。

これはホルモンバランスが乱れてるからなのか、軽く鬱に入っているからなのか、もうフラットな状態でこう思うようになったのか、よく分からない。

いつからか正しさとかを求めるようになってしまった。それはおかしいよって言われたら、あー自分はおかしいんだ。変なんだ。私が間違ってるんだ。私の考え方がおかしいんだ。ってすごい自己嫌悪に陥る。

他人に評価されることに左右されすぎだと思ってしまうけど、自分を貫きすぎても周りから人がいなくなってしまうと思う。実際そういう人を何人も見てきたし…

みんなその場では愛想笑いしてるけど、陰では馬鹿にしたり。人間てこわいね

最近急激にお腹が大きくなってきて、眠りづらかったり、息切れしてしまったり、立ち上がったりするのが辛い。

靴下自分で履けなくなるときいて、嘘だ〜と思ってたけど、正直今の時点で少し辛い。

足の爪も切りたいのに、切りにくいこと考えたらなかなか切れない。

早く自分だけの身体に戻りたい。

妊娠した事はトータルで見たら幸せなのだろう。というより、お腹の子どもに悪いから幸せと思うようにしてるところもある。

だって子どもは私たちが作ったのだから。

まぁ結果として、今幸せなんだろう多分

なのになんでこんな気持ちになるんかな、

謎

やりたい事

今妊娠中で、旦那さんの収入だけで生活してるけど、いずれまた働きたいと思ってる。

以前はテレアポちょっとしてて、合ってない事もなかったけど、もう一回したいかって言われたら微妙…。

義母はヨガ教室の経営をしている。後継者を探しているらしい。

何回か軽いテンションで、先生やってみない？と誘われた事がある。

私もマタニティヨガとかをやってもらっていて、実際すごくリフレッシュできるし楽しいなと思う。でも、後継者を探している人に誘われて、やってみよっかなっていうテンションでは始められない。

この前旦那に、ヨガの先生興味ないの？って聞かれた時に、そんな中途半端な気持ちで始められない。と答えたら、

そうやんな、しかもあんなちゃんあんま続かんもんな、自分の事よく分かってるやん

みたいなことを言われた。

いやまぁそうやけど。

初めて行ったちゃんとした占い？で、あなたは何事も続かない。資格を取れ。

って言われて、それが呪いの言葉のように張り付いている。

いや正解なんやけど。たしかにそんな何事も続かんけど。

なんかこれだっていうものがない。

仕事したいけど、就職もなんか違うし、どちらかというと自分のセンスとかを使う仕事がしたいし、そっちの方が向いてるような気もする…

でも何が合ってるかも分からないし、呪いの言葉で、私ってお金を稼ぐ能力がないんじゃないかとまだ考えてしまう。

これからどうなるんだろう。

物欲たくさんあるからなぁ。

なんも解決しないやぁ

またまた。

人生一度きり

アラサーになって、自分の力量って大体これくらいって知ったというか、大方自分の性格がわかってきた事で、新しい事に挑戦する事にとっても臆病になってしまった。臆病というか、ネガティブになってしまった。

私は物事を続ける事が苦手。すぐ辞めてしまう。三日坊主な性格。っていうレッテルをもう剥がせなくなった。

これずっと前から悩んでいて、周りの人達が新しいこと始めたりするのを見るたびに、なんでそんなすぐ、やってみよう！ってポジティブな気持ちで物事始められるんやろうとか、私やったら続かんからとか考えてやめてまうわとか、羨ましい気持ちは凄いあるけど絶対無理だなって、諦めるまでに至ってない諦めをずっと繰り返してた。笑

高校生くらいの時はなんでもやってみようみたいなマインドで、そんな自分が確かに過去にいたのになんでこんな保守的になったんやろう、昔はできてたのに。って、もやもやもやもやしてた。

今朝ベッドの中でインスタ見てたら、可愛いなって前から思ってフォローしてる人が、髪色真っ青にしてた。ほんまにソニックくらい。私も最初はびっくりして、他の人のストーリーとかでは見てたから、やっぱり自分で載せるのは恥ずかしいんかなとか勝手に思ってて、やっと載せたんや〜と思った。ちょっとやな奴。

投稿見てみたら、

「みんなは断然ピンクがいいって言ってたけど、一度チャレンジしてみたかったブルーヘアにしちゃいました！人生一度きりだしね」

って書いてて、なんか昔の自分を思い出せた。笑　

特に特別感もない投稿かもしれへんけどなぜかはっとして、そういえば私って色々やってみようてなってた時って、「人生一回やしな」ってすごい軽く捉えてチャレンジしてたなって。

でも大学生になって、人の目や評価がすごい気になるようになってしまって、普通にしなきゃとか、これってやっぱり変なのかなとか、この歳でやばいかなとか、これって実はダサいんかなとか、そういう事を真っ先に考えてしまう癖がついてしまった。

髪型も、本当はやりたいのいっぱいあるのに、4年くらい染めてないし。笑

チャレンジするのって、もっと軽いマインドで良かったんだと思う。私くらい動かない人ってそれくらい軽く考えないと足を上げれないんだなって。笑

なんかちょっと霧が晴れたような感じがして、朝から嬉しい出来事だった。

忘れないために、書き留めといた。

ではまた！

妊娠後期 ストレス編

今日めっちゃ書くやん。でも吐き出させてほしい。

妊娠後期のただの記事はまた別で書こうと思う。

妊娠中期くらいからかな、お腹が出てきた頃から、イライラしたり涙が出てきたり、情緒不安定になってきた。

ネット記事とかによると妊娠中はホルモンバランスが乱れがちでそうなってしまうらしい。

ホルモンバランスって本当厄介よな。生理の時も、ホルモンバランスでしんどくなってしまう…切実に、常に整っていてほしい…

簡単に言えばPMSのもっと酷いバージョンだけど、一緒にしてはいけないPMDDの人たちの動画を見た時、PMDDが辛すぎて子宮を摘出したって話してる人がいた。それほど辛い。だって月に一回死にたくなるんだよね。しかもコントロールできない。そんな弱い自分が嫌になって自己嫌悪でもっとしんどいループ。

ホルモンバランス恐るべし。穏やかに過ごしたい。

話を戻して、今8か月突入したので妊娠後期に当たるわけだけど、つわりと違って身体のトラブルがめっちゃ多くなる。

まず腰痛。人生で腰が痛いなんて思った事なかったです。お腹が出てくると自然に反り腰になってしまって、腰に負担がかかるんよね。

シンプルに腰に米俵巻いてるって思ってくれたら、分かりやすいかもしれない。しんどいよね〜

あと体重増加。今が人生ピークの体重です。私は食べすぎてしまって今の時点で+8キロなんだけど(もう太ったらあかんと医者に釘刺された)、なんせ身体が重すぎる。

座ったら立つのがしんどいし、今まで難なく登れてた階段も膝が砕けるんちゃうかくらい痛くなるしすぐ息切れする。

そして絶対に転んではいけないと思うので足を滑らせないようにマジで全神経を集中させる。

あとは今までの自分の身体とは程遠いみっともない体型になってしまう事。妊婦さんかわいいとか、そんな事言っちゃダメだろ妊娠できない人もいるのに。って思う人もいるかもしれないけど、果たして今の体型から妊娠前の身体に戻るのかっていう不安がずっと頭の隅にある。

お風呂入る時に自分の身体を鏡で見た時とか特に。

他には、先天性の病気があったらどうしよう、発達障害だったらどうしよう(私がADHD気味)とか、健康な子が産めなかったときのことを想像してしまう…

あと痛みに耐えられるか、破水して死産したらどうしよう、未熟児が産まれたら…とか。

今だとコロナにかかったらっていうのもプラスされるね…本当にっくきコロナ…

あとは、睡眠。お腹が出てきたら横向きでしか寝れなくなって、ベスポジ見つけられなくて寝返りめっちゃ打ってしまうので眠りは浅くなるし、子宮に胃や肺が圧迫されて息苦しい。酸欠みたいな感じ。思いっきり吸っても、全然酸素が入ってこなくて、苦しい。

これは臨月に子宮が下がってきたら改善するらしいけど、なかなか辛い…

こんな細々したストレスを毎日感じてる。

心の余裕もなくなるわそりゃ。ピリピリもするさ。でも妊婦なんてなってみないとわかんない…。私も妊娠するまで、当たり前に妊婦生活して当たり前に出産すると思ってた。

本当全てのオカンすげえよ…

母に、ストレスやばいって言ったら、「みんなストレスは感じてんねん。あんただけちゃうねん。」って斬られて、絶望した。笑

妊婦経験がある母やったら共感してくれると期待してたのに甘かった…

妊娠後期のストレス、こんな感じでした。

ちょっと吐き出したらスッキリした〜。

この辛さを分かれ！とか、妊婦を労われよ！とか思わないけど、同じ気持ちになってる人と共有したいな〜。ちょっと心が軽くなりそう。

明日一足先に子ども産んだ友達に少し聞いてもらいます。

ではまた。

日記

昨日の夜もしんどかった。4時間くらいしか寝れてない。ストレスか頭も痛いし、お腹の子供にストレスがいってしまってないか気になってお腹も心なしかキュッとなってるような気がする。ストレスが一番良くないのにって思うのに、イライラしてしまう。

旦那さんとも一悶着あって、全然許したんだけど私がまだ傷ついてて、それが切り替えられてなくていつものテンションに戻れてない。

だからなんか今居場所がないって感じ

あゆが昔言ってたけど、目の前も壁、真後ろも壁、両側を向いても壁があるって感じ。

ゆとりがなくて、一歩踏み出せない感じ。

夫と一悶着あって冷たくあしらってしまったけど、やっぱ帰るわって言った時すぐに、なんかあった？って聞いてくれて、本当にありがたかった。涙が止まらない。笑

常に私のこと心配してくれて、本当にありがとう。大事にされてるってとっても実感した。

私ももっと大事にしなきゃ。

一昨日は怒ってしまったけど、帰ってきたらぎゅっとしよう、、、

やっぱ夫ってむず痒いな。旦那さん、旦那にしようか。笑

実家に帰るのって想像してたのと全然違うな。元々は愛猫に会いに帰るのが一番の目的なんだけど、姉妹に会えるのも私は密かに楽しみにしてたんだってわかった。

だからそこまで歓迎されてないことにストレスを感じるんだな。

あと自分が帰れば少し喜ぶかもって自惚れてたかもしれない。そんな事はなかった。笑

2人とも、自分の事で精一杯で、お前なんて相手にしてらんねーよって感じだった。笑

今妊婦で働いていなくて、旦那さんにお金を貰ってそれで好きなものちょこちょこ買って生活して、実家帰ってきたら目覚ましかけず寝てるわたしを見て、こいつ呑気なやつやな、こいつの人生イージーでいいよなって、思われてるかもしれない。

少し前まで幸せでいる事が周りにもいい事なのだと思っていたけど、それって親と旦那の前だけなのかもしれない。

自分が幸せだと心の余裕ができるから友達とも楽しい時間を過ごせるって考えたら、友達もかな…？

でももしかしたら姉妹は今の時期心に余裕がないのかもしれない。余裕がない人に幸せ〜ぐーたら〜とのほほんとしてても、確かにイラつくかもな。

でも誰が悪いって考えちゃダメなんだ。私のせいでもないし、姉妹のせいでもない。

ちゃんと折り合いをつけなきゃ。

ちょっと考えが整理できてきたかも。。

でもやっぱりストレスは感じてしまうから、シンプルにその場所からは離れた方がいいと思うので、実家からは予定より早めに退散しようと思う。

里帰り出産が不安だ…

妊婦のしんどさって本当なってみないとわからないよね。でも母に言わせればみんなしんどいんだってさ。分かってるよそんなの。

でも本当にしんどいもんな。働いてた方がマシだわ。

そしたら、働いてる妊婦も沢山いるって言われた。何も言えなかった。笑

苦労してる人はやっぱ偉いのかなぁ〜偉いんだろなぁ〜私も苦労してるつもりではあるけど、事実を並べたら全く苦労してないやんって、言われるんやろなぁ。

夜の仕事も自分なりに頑張ってたけど、夜の仕事自体に偏見がある人やったら楽に稼いでええなぁとしか思わんのやろうな〜。

人生、思い通りにいかないって思ってた方がいいのかな笑