出産しました

1月7日の15時28分、元気な女の子が産まれてきてくれた！！

一昨日の夜中から朝にかけて陣痛やばくて、これ前駆やったら本陣痛死んでまうんちゃう？と思って恐くなって検診の1日前だったけど病気に電話して直行。それが朝の7時。

内診してもらったら子宮口が3センチ開いていたので、そのまま入院することになった。

ずっと5．6分ごとには痛かったけど全然産まれる気配がないので一時帰宅して、18時ごろに病院に帰った。

そこから痛くて痛くて、陣痛和らげ方とかYouTubeで調べまくって実践したけど、大して効かず。ふつうにめっちゃ痛い。

コメントにはとっても楽になりましたって沢山書いてるのになんでや。ともがき苦しむ。

21時くらいかな？看護師さんが声かけてくれて、痛いって言ったら分娩室に移動させてくれた。そっから陣痛との戦い。

思い出しただけでも痛い。昨日の午前3時半すぎに破水。破水するまでが正直1番痛かった。

破水はめっちゃ気持ちかった。パン！！って音がして生温かい水がドバーって出てきて、何分かは痛みがなくなった。

でも数分したら全然痛くて、でもいきんでも意味ないって言われたからひたすら耐えるしかない。

昨日ここまで書いたけど書いてる途中に痛さを思い出してきて断念。笑

朝の9時にやっと子宮口全開して、さぁいきみましょうとなったけど、微弱陣痛のせいでいきめても赤ちゃんが戻っていってしまう。

盛大な便秘でいきむ時のこと思い出したら分かりやすいと思う。

3歩進んで2歩下がる状態が長く続いて、私の体力が心配ということで促進剤を打つ事に。

促進剤打って少ししたら院長先生が来て、お！これはもう産まれるぞ！となり先生も参加してらやっとお産。

促進剤は少量から始めたけど、どんどん量増やしていって最終的にはほぼ全部打ってたと思う。笑

最初は3分くらい休めてたのが30秒くらいしか休めなくて、本当に死ぬかと思った…

私の膣が硬いので先生に柔らかくさせるマッサージって指をいれられてぐりぐり広げられたけど、もう骨盤の痛みと腰の痛みでぐりぐりされるのも気にならないくらいやった。

先生と一緒に呼吸しながらいきみまくって、やっと頭が出てきた。

バースプランに、分娩中頭は触りますか？という欄があって触らなくていいです。と書いたのに先生が「触って！触って！」というから結局触った。笑

でも触ったら、後もうちょっとやぁぁ！って思えたからよかったな。

頭が見えてからは一回思いっきりいきんで、もう一回いきんだ瞬間に、「力抜いて！！」って言われてハァーって息をはいたらドロン！！て赤ちゃんこの世に誕生。

すぐに産声をあげるものだと思ってたけど全然聞こえないし、頭が変な形になっちゃってるから本当に心配になった。

でも羊水飲んで溺れてただけで、吸引してもらったら元気に泣いてくれて一安心。

頭の形は、回旋異常で骨があたってしまって変形してでてきたらしい。でも翌日には綺麗な形に戻っててそれも安心。

おでこが内出血してしまってまだ治ってないけど、薬もらって綺麗に治ったらいいな。

安産の自信は全くなかったけど27時間くらいかかってまさか自分がそこまで時間かかると思ってなかったし、回旋異常って後々調べたら帝王切開になる場合もあるらしく、無事に産めて本当に良かったと思う。

時間がかかり過ぎて赤ちゃんが衰弱してしまう事もあるらしい。だから最後まで心音も元気でいてくれて本当によかった。

私も特に体の不調もなく、産後1日目やのに元気やねぇ！と看護婦さんに言われたくらいなので、本当によかった。

旦那さんがどこか神社行くたびに安産のお守り買ってくれたり、親友が死ぬかもしれないからって誰も言わなかった言葉を言ってお守りくれたりして、だいぶ沢山のご加護をもらったので無事に産めたのかなと思う。

落ち着いたらお礼言いに行かないと。

おでこの内出血も綺麗に消えて、脳にも異常何もないとわかるまで、何日、もしかしたら何年かかるかわからないけど、沢山愛してあげようと思う。

本当にこの世に産まれてきてくれてありがとう。

昨日はナチュラルハイにもなっていたし達成感でいっぱいすぎるのと自分だけの体に戻った嬉しさで気分がすごく良かったんだけど、一日経つとしみじみしてきて物凄く感動している。

出産後からも忙しい情緒。笑

書き出したら止まらなくなりそうなので出産記事はここまで。

ではまた！

本当にお疲れ様自分。

赤ちゃんも本当に頑張ってくれてありがとう！

前駆陣痛ツライ

大晦日の深夜、お腹の痛みで何回か目覚めて、元旦のお昼は何ともなくて、また夜22時ごろから10分おきに痛くなってきたので、これ陣痛か！？と思ったけど全然我慢できる痛み。

陣痛てこんなもん？それとも私が痛みに鈍すぎるだけ？でも痛みが10分間隔になったら病院に行くタイミングじゃなかったかな…と思い、一応病院に電話して事を伝えたら、

「一旦様子見て痛みが強くなってきたり間隔が短くなってきたらまた電話してきて下さい」

と言われた。

結局その夜は普通に寝た。何回か痛くて起きたけど。

次の日のお昼11時ごろ、ご飯食べてたら尿漏れのような感覚。(これは破水では…？！)と思ってすぐ病院に電話したら、

「一回診察来てください。破水だったらそのまま入院になるので入院バッグも持ってきて下さい。」

と言われ、母と病院へ直行。

漏れたのが羊水なのかどうかの検査をするも、結果曖昧過ぎて分からず。お腹の張りもまだまだ甘いと言われた。こんなに痛いのに…陣痛どんなもんやねんとだいぶビビった。笑

羊水やと心配やからという事で抗生剤もらって、帰りにケーキ買って、ご機嫌で帰宅。

入院となると一人ぼっちで心細いしどうせ暇やろうと思ってたから、家に帰っていいよって言われて安心した。笑

昨日の夜中は痛みが少し強かった気がする…

もうお腹痛くて目覚めるの三日目で、当たり前にはなってきたけど体力消耗する。

しかも日中も10分おきくらいに痛みが襲ってきて、どんな痛みかというと子宮をギュッと強く握られてる感じ。そして骨盤のあたりがズーーーンと重くなる。生理痛があんまりないので、酷い生理痛ってこんな感じなんかなって勝手に思ってるけど、これ月一でくるのはだいぶキツイな…生理痛で学校休んだり、倒れちゃう子もいるの、納得…

我慢できる痛さではあるけど、動きは止まるし息も止めてしまうくらいの痛さ。

これが10分おきに、1分間くらい襲ってくる。

なかなかツライ。

早くこの痛みから解放されたいっていう気持ちと、これより遥かに痛いとか無理まだ産みたくないっていう気持ちと綺麗に半々の状態。笑

でも産まれてくる時は産まれてくるし、このままずっとお腹の中にいることもない。

いつかはでてくる。

もう考えても、焦っても無駄やなと思ったので、お腹の赤ちゃんにタイミング任せてなるべくゆっくりしとこうと思う…

地味に結構辛いので、吐き出すのと記録のために更新…

また痛くなってきた。笑

ではまた………

2021年

大晦日。湯船に浸かってて暇なので、今年を振り返ってみようかなと思う。

今年入って2月頃に同棲開始。

1か月ほどニートをして、なかなか仕事決まらず自己嫌悪にも陥って、減っていく残高にビビりながらストレス抱えてたなぁ。

まず他人と住んだこともなかったし、お風呂掃除も料理も洗濯もしたことなかった。

不安いっぱいでした。でも、同棲やから、もし、万が一合わなければ別れられるんや…！とか思ってた。安心材料として。心の逃げ場を作っていた。

3月に仕事が決まって、朝起きて晩ごはんつくって仕事に行くというルーティン。大変やったけど充実してた。なんせ仕事終わりと休み前のお酒が美味いこと…

あとお給料貰えるっていうことが嬉しかったな。働くのは好きみたい。

5月に妊娠がわかってからはたった今もやけど日常が妊娠一色になった。

2月、同棲

3月、仕事

5月〜12月、妊娠

て感じ。もはや区切りなんてない。笑

妊娠初期中期はあるものの、まるで遠い昔のように感じる…

9月に籍を入れたくらいかな。

自分に子どもができるなんて、本当に思ってなかったな。早いな。30くらいでできたらいいなとか思ってた。笑

思ったより若いママになる。でも今はそれもいいね！って思ってる。

そして言ってる間に予定日まであと6日。

牛のように、実家の愛猫のように生活していたので予定日は過ぎそうだ。

この一年はブログを始めたのも実は結構大きくて、自分自身を見つめ直す年って感じだった。

5月から働かずずっと家にいたから、考える事が多かった。でも結果的にはそれが良かったな。子どもが産まれた後はきっとそれどころじゃなくなると思うし。

今年は環境や全てがぐるぐる動きまくって、自分の身の回りの事がコロコロ変わって本当に疲れた。笑

色んなことがあったなぁ。よく頑張った自分。

出産は不安ばかりだけど、もうここまできたら頑張るとしか言えない。少し前の方が具体的に考えられてた。今はもう目の前に迫りすぎて漠然としてる。近すぎて全体がみえない！状態になってる。笑

何を頑張んねんて感じやけど、頑張るしか言葉が出てこない。笑

でも助産師さんと医者に任せて、子どもにも頑張ってもらって、健康に産まれてきてくれたら100点満点としよう。

陣痛の事、リアルタイムで書けたらいいなと思う。

お疲れ様自分。産んだら美味しいお酒を飲もうね。

ではまた！

日記

予定日まで2週間をきった。

一昨日午前3時ごろまで作業して、9時から夕方まででかけて疲れが出たのか、パニック障害の発作が軽く出た。呼吸があまりうまく出来ず、深呼吸してもいまいち身体に酸素が巡らない感じ。

きっかけはとっても些細だった

バースプランを書こうと思ったけど具体的に何を書いたらいいかいまいちわからなかったからネットで例などをみていて、初産なので不安なことが多いですとかありきたりなことを書いていた。ただそれだけ。

なんか猛烈な不安感が襲ってきた。なんでだろう。

産む時のリアルな痛さを想像してしまったりした。

昨日まではまぁどうにかなるやろう、なるようになっちゃえもう！って感じやったのに。

そんで今日もあんまり熟睡できなかった…

今日ゆっくりして、昼寝できたらいいなぁ

不安はもちろん不安。どんだけ痛いかも想像つかない。自分は今不安だって認めることが大事らしいけど、認めたところで行動をおこせば解決する事ではない。どうしよう。みたいな感情。

とりあえず年明けに産みたいので、ずっと大人しくして、何も考えない習慣をつけようか…

最近ずっとうまくいってたんだけどなー。

これはまた、自分と向き合いなさいというお告げなんでしょうか…参るなぁ…

ではまた…

里帰り

遂に実家に帰ってきた。ダンボール2個分の荷物持って。前回は妹の部屋で寝かせてもらったんだけど、妹が仕事のストレスでずっとピリピリイライラしててそれが伝わってきて気遣ってたら私もストレスめっちゃ溜まってしまったから、今回は姉の部屋で寝かせてもらう事に。

居心地が断然違う。笑

やっぱ、毎日基本機嫌が良いっていうのは一緒に住む人にとってほんとに重要な事やと思う。

いつもイライラしてる人がいる空間、ほんまに苦しい。空気が違う。笑

私も妊婦ストレスで旦那さんにイライラしてしまう事あるから、ちょっと反省した…

先週くらいにお腹が下がってきたような感覚があって、息苦しさも少しマシになった。その分骨盤辺りに負担かかって動くのがすごく辛い…

ここまで長かったなぁと思う。笑

何でこんな毎日辛いんと思ってボロボロ泣いてた妊娠初期も、今は懐かしい思い出。笑

ホルモンバランス乱れて情緒不安定なったり、つわりで吐き気が辛かったり…

それより産んだ後の方が大変ってほぼみんな言うしそうなんやろなって分かってるけど、早く解放されたいから、早く産みたい。

昨日の夜、これは前駆陣痛やろなってのがきた。

生理痛はあまりなかった方だけど、生理痛っぽい懐かしい痛みやった…

でもそれで目覚めたので、ぼちぼち痛かったんやろな、すぐ治ったからすぐ寝れたので良かった…

友達に「陣痛ってどんな感じ？」って聞いたら、最強に痛い生理痛って感じと言ってたのを思い出して、あぁ。これの何倍痛いんかな…って考えてた。笑

次更新するのはいつになるのかなー

産んでからかなぁーどうでしょう。

とりあえず予定日まであと22日。

年明けまで粘れますように。ではまた。

妊娠後期、臨月突入

久しぶりの更新。

妊娠後期というか、ついに先日臨月突入した。

今のところ逆子でもなく、体重も平均的みたいで、よかった。

子どもがいるので内臓が圧迫されて、小腸が胃くらいの位置にまで上がって、だからその分他の臓器も全部上に上がってとってもとっても苦しかったんだけど、最近ちょっと下の方に降りてきた気がする。

息も吸いやすくなったし、食後の苦しさが少し減ったような気がする。

でもいよいよだな…と思う。

正直まだ母親になる心の準備なんて全然できてない。それに、子どもが基本的に苦手なので、かわいいと思えるのかなとか、色々な不安がある。

でも考えても、産まれてしまったらもう何が何でも母になる訳だし、どうにかなるかって。

最初の1ヶ月は3時間ごとにミルクをあげないといけないんだけどそれが皆んな、全員、本当に辛いって言う。そらそうだよね。

分かってるんだけど、多分想像以上に大変なんだろうなぁ。

多分母性なんて産んですぐ芽生える訳じゃないし、私なりのペースで(かなりスローペースかもしれないけど)、お母さんやってこう…

とりあえず子どもは、自己肯定感高い子になってほしい。というより、自己肯定感を低くしてしまうような育て方はしたくないって思う。

あと自分の考えを押し付けずに、子どものやりたいことを優先的にさせてあげて、自分の人生を自分で決められるような子どもに育ててあげたい。

次更新するのはいつだろう…

産んだ後かな、直前くらいかな。

ではまた！

日記

ここ何日かまたゆったりした気分で過ごせてる気がする。もちろん身体がしんどい、息苦しい、お腹変なとこ蹴られる、眠りが浅い、色々不便は多いけど、それにしてはまだ安定している方かな…

前の記事で自己嫌悪のことについて書いたけど、あれから安定してるのかな。

自分はダメだとしゅんとしているとそっちの方が周りが優しくしてくれる気がするけど、断然今の方が楽だし、それは求めてない。

自分は自分しか救えない。

人に救ってもらってる部分、沢山あるし感謝も沢山してるけど根本の部分は自分でどうにかするしかないし、自分でしかどうにもできない。

ここ2年くらいかな、ずっと自分と向き合ってる気がする。

成長してるかって言われたらわからんし上には向かってないと思う。でも前向いてるって感じ。

きっとまたどんと落ち込む事もあるだろうけど、きっと大丈夫。私は自分と向き合えるから。自分の事をとってもよくわかっているから。

頑張ったねぇと言ってあげる！